Мы подвержены эмоциональным травмам, которые могут быть вызваны даже самыми обычными и повседневными трудностями жизни, не говоря уже о более страшном – предательстве, например. И если человек не знает, как прожить ту или иную эмоцию, она может превратится в эмоциональную боль, которая заставляет замораживать свои чувства, чтобы защитить себя.
Когда, оказавшись в эмоциональном тупике, мы прячемся в своём теплом и надёжном панцире, мы теряем связь с нашими чувствами и уже не можем понимать или контролировать их. Бывает, что именно тогда человек простит о помощи, и главной задачей психолога является разговор о чувствах. Для того, чтобы понять себя, нужно как раз разобраться в своих чувствах.
Чувства делятся на истинные (аутентичные) и рэкетные.
Аутентичные чувства – это природные неискаженные чувства, которые являются естественной реакцией на ситуацию. Всего их четрые: печаль, гнев, страх, радость. И когда человек выражает истинную эмоцию, то она помогают пережить ситуацию.
Рэкетные чувства – это т.н. замещающие чувства, они замещают настоящие, аутентичные чувства. И взяты они человеком из модели поведения родителей или же они поощрялись ими, в то время как другие чувства не поощрялись или запрещались. Чувства вины, обиды – это всегда рэкетные чувства. Рэкетные чувства позволят человеку добиться того внимания, к которому он привык. Таким образом, он подтверждает сам себе убеждения о себе, об окружающих и о мире. Рэкетные чувства не завершают событие, а ретравматизируют человека.
В принципе, нет ничего плохого в том, чтобы пользоваться рэкетными чувствами вместо истинных. Допустим, в детстве это вполне понятно – ребёнок «выживает», не испытывая весь спектр тех эмоций, с которыми не в состоянии справиться. Но мы-то с вами уже не дети, и у нас есть или могут быть и другие механизмы, с помощью которых мы можем справляться с какими-то ситуациями. Мы можем заставить эмоции работать нам не во вред, а на пользу. Мы можем научиться контролировать сложные эмоциональные ситуации.
Известный американский психоаналитик Фанита Инглиш писала: «Я полагаю, что ценность переживания настоящих эмоций или реакций, даже болезненных, имеет что-то связанное с чувством личной целостности. Сознательно или бессознательно я верю, что каждый из нас стремится проникнуть в свою индивидуальную сущность. Когда мы не общаемся со своим внутренним «я», мы платим скрытую цену за счёт сокращения нашей непосредственности, креативности и умения общаться». Иначе говоря, познавая себя, свои истинные чувства в каких-то конкретных ситуациях, научившись их называть и проживать, мы становимся эмоционально грамотными.
Говорят, устами младенца глаголет истина. Представьте себе маленького ребёнка, который знакомится с вами в парке, в автобусе, да где угодно. Насколько дети свободны в своих проявлениях! Как они легко говорят о том, что чувствуют, что им нравиться и что они хотят или же, наоборот, чем они не довольны, что их пугает. Именно об этой непосредственности, открытости и интересе к жизни и писала Фанита Инглиш. Это то, чему нам стоит учиться, это то, что другой известный американский психолог, Клод Штайнер, называет заповедями эмоциональной грамотности.
Итак, вот 10 заповедей эмоциональной грамотности:
- Сделайте любовь центром своей эмоциональной жизни. Эмоциональный интеллект, направленный на сердце, вдохновляет.
- Эмоциональная грамотность требует отсутствие секретов. Не лгите, за исключением случаев, когда ваша безопасность и безопасность других людей под угрозой.
- Заявляйте о том, как вы себя чувствуете и чего хотите. Никто не сделает этого за вас.
- Не применяйте силовые игры к другим. Мягко, но твёрдо просите то, что вы хотите, пока не будете удовлетворены.
- Не позволяйте другим втягивать вас в силовые игры. Мягко, но твёрдо отказывайтесь делать то, чего вы не хотите делать.
- Уважайте мысли, чувства и желания других настолько, насколько уважаете свои собственные.
- Извиняйтесь и заглаживайте вину за свои ошибки. Это поможет Вам.
- Не принимайте ложных извинений. Это хуже, чем не получить никаких извинений вообще.
- Любите себя, других и правду в равной степени. Никогда не жертвуйте одним ради другого.
- Придерживайтесь этих заповедей по своему усмотрению. В конце концов, они не высечены на камне.
Вы, наверное, обратили внимание на понятие «силовые игры»? Так называют получение желаемого не прямым путём, а заставляя другого человека сделать то, чего он делать не хочет. Желаю вам идти к своим целям не с их помощью, а с помощью открытости и лёгкой спонтанности, которые дарит нам эмоциональная грамотность.
Анастасия Змага, психолог
Фото: amyelizabethquinn/pixabay.com