«Он меня не слушается!»

Так звучит одна из самых частых жалоб родителей в адрес подрастающего малыша. Дети редко выполняют просьбы с первого раза, не всегда готовы следовать установленным правилам. Не услышал, не понял, не захотел… Иногда проблема послушания «выходит из берегов», и каждый запрет ребёнок встречает бурной истерикой или глухим отказом. Мамы и папы, как правило, терпят до последнего, но потом «переходят в наступление». Страсти порой бушуют совсем не детские. Что можно предпринять, чтобы в семье воцарились и мир, и порядок одновременно, обсудим с семейным психологом Александрой Алексеевой. 

Кто здесь главный. Само по себе непослушание – это «всего лишь» несовпадение интересов. Вопрос здесь в том, чья воля в данный момент доминирует, то есть кто здесь главный. Оставьте иллюзию о том, что вы с детьми – лучшие друзья, а в семье должна царить демократия. Дружба – это отношения равных, а ребёнок отнюдь не равен своему родителю ни по степени зрелости, ни по объёму ответственности. У кого больше ответственности, у того больше прав. Это закон природы. 

Конечно, родитель обязан пользоваться своей властью разумно и уважительно, но его слово – закон. В свою очередь, ребёнок имеет полное право протестовать и горевать, но это не показатель неправильности действий родителя. Так будет до тех пор, пока ребёнок не начнёт жить отдельно и не научится полностью обеспечивать себя. Тогда и придёт время для взрослой дружбы. 

Все разные. Все люди разные, и кровное родство абсолютно не означает нашей похожести в характере и привычках. По этой причине шансы найти универсальные «рецепты воспитания» практически равны нулю. Зато можно внимательно изучить свои сильные и слабые стороны и вместе создать ту модель семейного устройства, в которой всем будет комфортно. Ищите способ узнать себя и ребёнка лучше, чтобы сформировать собственный эффективный стиль родительства. Для этого вам вполне достаточно интуиции, уважения к себе и ребёнку и, возможно, ситуативной помощи психолога.

Учиться и ещё раз учиться. Родительство – это одна из социальных ролей, которых мы в жизни играем множество. Каждая роль («я – учитель», «я – муж», «я – дочь») подразумевает определённое поведение, которому нужно учиться. Если вы купили скрипку, вы отнюдь не стали скрипачом, так же и родительская роль не появляется сразу с рождением ребёнка. Родительство – специальная деятельность, сложный навык, который нужно формировать и постоянно совершенствовать.  

Ресурсы. Проблема зачастую не в собственно непослушании, а в неадекватной реакции родителя, за которую ему потом бывает стыдно. Если вы срываетесь на ребёнка, скорее всего, вы устали быть родителем – человеком, который постоянно откладывает свои желания на потом. В этом случае ваш срыв – это разрядка напряжения. 

Главная рекомендация здесь – не доводить себя до эмоционального истощения, когда каждая капля может стать последней. У вас всегда должен быть запас сил. Регулярно оставайтесь без ребёнка, обеспечив ему надёжный присмотр, и занимайтесь своими любимыми делами. Ни в коем случае не жертвуйте полноценным сном и едой. Учите ребёнка самостоятельной свободной игре (чем мокрее и грязнее, тем лучше). 

Если грянул гром. Убедитесь, что ребёнку ничего не угрожает, что ваши правила разумны и обоснованы – и с чистой совестью настаивайте на своём. Как правило, самое трудное здесь – пережить момент, пока ребёнок активно горюет или гневается. Обнимите его, присоединитесь к его эмоциям («Я вижу, как ты расстроен/обижен/сердит. Мне очень жаль, но мы не можем сделать по-другому»). Не пытайтесь в этот момент убедить ребёнка в правильности происходящего. Объяснитесь потом, в стрессе попросту отключаются те отделы мозга, которые отвечают за логику. Главная задача – как можно быстрее выйти из эмоционального пике, чтобы минимизировать ущерб.

Главный гормон стресса, адреналин, побуждает нас к активным действиям, поэтому топайте ногами, бейте подушку, выпейте холодной воды или умойтесь, выйдите из помещения или из машины. Так вы убережёте себя от желания физически воздействовать на ребёнка, что, к сожалению, не редкость. Подышите, верните свои эмоции в берега. Затем твёрдо, спокойно продолжайте сообщать ребёнку, что правила выглядят вот таким образом, и вы понимаете, что ребёнку они не по вкусу. Но вы рядом, чтобы помочь ему пережить эти чувства. Это необходимый навык, ведь и взрослым не всегда нравится выполнять всё, чего требует от них жизнь. Уметь делать то, что нужно и не разрушаться при этом – необходимый навык для  взрослого человека, а дети взрослеют с каждым днём.

Выработайте у себя специальный спокойный голос, который должен включаться автоматически в стрессовых ситуациях. Даже если вы вскипаете изнутри, научите себя говорить спокойно или молчать. 

Порядок. От некоторых желаний ребёнка нужно защищать так же, как мотор от перегрева. Тормозные процессы, которые лягут в основу воли, начинают в полной мере формироваться только после семи лет. Это значит, что ребёнок не может остановиться сам, не может прогнозировать последствия и отвечать за них, его желания во многом сиюминутны и ситуативны. Его «тормоза» – взрослый. Для ребёнка правильно всё, что приятно. 

Справедливые, разумные и внятные правила дают ребёнку ощущение опоры и безопасности. Порядок, стабильность и предсказуемость – главная профилактика детских неврозов. Кроме того, ребёнок часто протестует от усталости или скуки. Проверьте целесообразность его дополнительных занятий, возможно, активность следует сократить или поменять виды деятельности. 

Это точно «нет»? Проведите ревизию собственных установок и запретов. Записывайте количество «нет», которые вы адресовали ребёнку за день, и посмотрите, а были ли они оправданы? Выпишите топ-5 тем для ссор и проанализируйте их. В каждой семье есть огромное количество установок, переданных «по наследству». Половина из них очевидно устарела, другая половина нуждается в пересмотре. Если вы не будете тратить силы на выполнение странных правил, которые не несут никакой радости, то ребёнок тоже перестанет ловить волны вашего недовольства жизнью. «Так надо», «хорошая мать должна…», «а что люди скажут…» – опирайтесь на свою интуицию и актуальную информацию, а не на комплекс мифов. 

Что злит на самом деле? У взрослых много эмоциональных проблем: взаимные претензии, отношения с бабушками и дедушками, финансовые трудности. Выход из этих ситуаций, как правило, долог и непрост, а напряжение сбросить нужно уже сейчас. Так недовольство жизнью превращается в недовольство ребёнком и, как следствие, в желание постоянно его исправлять. Здесь нужно как можно раньше осознать свои истинные мотивы и заняться исправлением своей жизни напрямую. 

Раздражение как помощник. Очень часто раздражение – это действенный способ понять, в каком месте ребёнок «сел на шею». В этом случае речь идёт о ваших психологических границах, которые вы разрешаете ребёнку регулярно нарушать (портить личные вещи, перебивать и т.д.). Составьте список того, что вас раздражает больше всего, и введите запрет на эти действия. Этим вы сослужите ребёнку добрую службу – он узнает, что у других людей есть личное пространство, с которым нужно считаться.

Наказания. Задача родителя – сформировать у ребёнка реалистичные представления о мире, не создавать лишних иллюзий. Мир никого не наказывает, в нём просто наступают последствия. Вот и у ребёнка должны просто наступать последствия его действий. Дерёшься и портишь чужие игрушки? – Заканчиваем прогулку. Кричишь в магазине? – Остаёмся без мороженого. Как можно меньше нотаций, смысл имеют только действия. Взяли за руку или на руки – и ушли с детской площадки или из магазина. Никаких прилюдных отчитываний и пристыживаний, и уж тем более физических наказаний – это только унижает и лишает любви к себе и близким. 

Поведение бывает плохим, а ребёнок хороший всегда. Не нужно добавлять в жизнь плохого, а вот лишиться хорошего – вполне рабочий вариант. В порыве эмоций не угрожайте. Вы остынете, но ваше слово утратит для ребёнка силу и вес. Не «замаливайте грехи» сладостями и игрушками. Ребёнок быстро поймёт, где у вас «кнопка», и будет выводить из себя специально, чтобы получить примирительные бонусы.

Профилактика. Проследите, как именно вы реагируете на стресс. Ребёнок все равно будет копировать вас, так что начинать нужно с себя. Иногда ребёнок демонстрирует какие-то реакции, вытесненные взрослыми – много плачет, дерётся и т.п. Часто так бывает в семьях, где принято замалчивать чувства, не выражать недовольство честно и открыто. Изучите слабые места в ваших отношениях, постарайтесь обходить их и работайте на упреждение. И помните, что неудачи в любом случае будут, потому что все живые и разные. Главное – не считать неудачи нормой и не забывать пропалывать эти «сорняки» ежедневно. Терпения и взаимопонимания вам!


Please follow and like us:
0