Злюсь не по-детски!

Все мы любим своих детей и желаем им счастья. Однако не каждый родитель в отношениях с ребёнком может похвастаться достаточным запасом терпения. Капризы, шалости, неуместное поведение – многим знакомо чувство раздражения на любимое чадо. Как научиться справляться с непростыми эмоциями в адрес детей, поговорим с семейным психологом Александрой Алексеевой.

Чувства никогда не возникают просто так. У них есть важная функция – побудить человека к действию. Любовь побуждает нас заботиться, страх – спасаться бегством, а злость сообщает о том, что наши интересы ущемлены и пора отстаивать свои границы. Часто ли бывают ущемлены интересы родителей? Да практически всегда.

Родитель автоматически ставит нужды ребёнка выше собственных, тем самым обеспечивая ему выживание. Но даже любя детей всем сердцем, мы не можем бесконечно откладывать свои желания «на потом». Именно необходимость отодвигать свои нужды на второй план так раздражает и служит главным источником конфликтов с детьми. Часто детские потребности объективно встают на первое место, но бывает, что взрослый должен позаботиться в первую очередь о себе, а ребёнок – подстроиться под ситуацию. Где же здесь золотая середина?

Слушайте свою интуицию. Если вы рассержены на ребёнка, очень вероятно, что он действительно нарушил важные правила поведения, а вы не сочли нужным вовремя его остановить. В этом родителю часто мешает личный эмоциональный багаж: чувство вины («я так его люблю и не могу отказать»), попытка справиться с собственными детскими травмами («меня всегда ограничивали, пусть у него будет свобода»), нежелание обострять конфликт («куплю, лишь бы перестал кричать») и пр. Но чаще всего на эмоциональные срывы жалуются самые терпеливые родители – именно они стараются до последнего слушать и слышать ребёнка, в то время как ситуация требует более энергичного вмешательства.

Безусловно, запрет на физические наказания и унижение достоинства ребёнка должен неукоснительно соблюдаться. В остальном вы – его персональный взрослый и вы несёте за него ответственность. А тот, у кого больше ответственности, всегда имеет больше прав. Поэтому не игнорируйте своё право принимать решения ради благополучия ребёнка, даже если это чревато детским недовольством. Любовь отнюдь не означает вседозволенности.

Будьте последовательны. Дети крайне эгоцентричны, они, как газ, способны заполнять собой весь доступный объём. Это эволюционная программа взросления: «Если я не буду ставить свои желания во главу угла, я не выживу». Задача родителя – научить ребёнка тому, что в мире есть другие люди и что с их интересами тоже необходимо считаться.

Представьте себе дом. А стены в нём – пластилиновые. Ни облокотиться, ни мебель поставить. Да и от вторжения чужаков такой дом не защитит. Не очень спокойно вам будет жить в нём, верно? То же самое испытывает ребёнок, когда взрослый непоследователен в своих требованиях и не устанавливает чётких правил поведения. В таких условиях ребёнок вынужден каждый день настойчиво требовать от родителя понятную «инструкцию» к миру, в котором он взрослеет. И каждая детская истерика с требованием купить десятую по счёту машинку есть не что иное, как желание услышать наконец твёрдое и спокойное «нет». Это «нет» должно быть одинаково твёрдым и спокойным много дней подряд, и тогда ребенок поймёт: «Да, это крепкая стена, я проверял её изо всех сил. Теперь она может быть моей опорой». Если же взрослый вовремя не выстроит прочных «стен», в пределах которых ребёнку допустимо действовать, его психологическое взросление может сильно затянуться или вовсе не наступить.

Я злюсь именно на ребёнка? Очень часто «неудобное» поведение детей становится «спусковым крючком» для родительской агрессии. К примеру, человек весь день «держал лицо» на работе, терпел придирки начальника, решал внеплановые проблемы. Пришёл домой, а ребёнок случайно залил соком диван. И человек срывается на самого беззащитного члена семьи, потому что знает – сейчас можно разрядиться безопасно. Тогда как подобная вспышка гнева на начальника стоила бы ему должности, а семье – финансового благополучия.

Для многих взрослых разрядка на тех, кто слабее, становится способом безнаказанной утилизации подавленных эмоций. Однако это иллюзия. Срывы на ребёнка в его детском возрасте скорее всего аукнутся в подростковом периоде, и выйти победителем из этой схватки вам уже будет куда сложнее. Поэтому если вы знаете за собой особенность срываться на близких – как можно скорее найдите себе другой способ эмоциональной разрядки. Эффективнее всего это сделать в союзе с психологом. Он поможет вам найти истинный источник напряжения и сформировать новые конструктивные модели поведения.

Экстренные меры. Подавленный гнев не может накапливаться бесконечно, рано или поздно он вырвется наружу. И если это случилось, удержать себя в руках уже практически невозможно. Дело в том, что за контроль над поведением отвечают структуры головного мозга, которые в ходе эволюции появились гораздо позже тех, что отвечают за эмоции. Ребёнок живет преимущественно желаниями и инстинктами, а «контролирующие» участки мозга окончательно созревают только к 21 году. При стрессе они выключаются – и человек мгновенно регрессирует до детского состояния. И чем сильнее стресс, тем сильнее «западание» в детство.

Этим и объясняется нелогичное поведение разгневанного родителя – он может накричать на ребенка или даже ударить его. К сожалению, в этот момент взрослый с его «зрелым» умом отсутствует, а есть только два ребенка, у которых нет приемлемых способов решения возникшего конфликта.

Из этого следует главное правило в обращении с агрессивными чувствами – старайтесь не накапливать их до критической массы и вовремя разряжайтесь, экологично для себя и безопасно для ребёнка. Если вспышка всё-таки случилась, ваша задача – минимизировать ущерб. Выйдите из комнаты, выпейте стакан воды, потопайте ногами, сделайте десять глубоких вдохов и выдохов – нужно выиграть время и не ранить ребёнка. Придя в себя, обязательно извинитесь перед ребёнком за своё поведение и объясните, что не справились со своими чувствами.

Профилактика. Спорт и прогулки на свежем воздухе отлично помогают избавиться от накопленного эмоционального мусора. Полноценный сон также способствует снижению раздражительности, поскольку гормоны стресса во время сна разрушаются. С этой же целью бывает полезно выпить бокал сухого вина и поплакать под любимый фильм.

Главное, не корите себя за «неправильные» чувства, но обязательно учитесь «правильно» их выражать. И однажды вы непременно сумеете вовремя остановиться и разрешить ситуацию уважительно и безболезненно.

Фото: Pixabay.com

Please follow and like us:
0

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *